`Энтропия`

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`Энтропия`Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


`Блокнот` Свечка. 

-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----------

­­

Я развитой человек, читаю разные замечательные книги,
но никак не могу понять направления,
чего мне, собственно, хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря,
но тем не менее я всегда ношу при себе револьвер

А.П Чехов


-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----------
суббота, 4 августа 2018 г.
Свечка. 17:25:06
Запись только для друзей.
пятница, 27 июля 2018 г.
Свечка. 11:39:27
Запись только для друзей.
понедельник, 23 июля 2018 г.
Свечка. 18:46:28
Запись только для друзей.
Свечка. 16:45:56
Запись только для друзей.
Мед - это очень просто, сынок. Это, как ездить на велосипеде... Свечка. 13:48:12
Я знаю, что все, что я пишу идет чисто для себя, но, оказалось, читать свои же дневниковые записи, спустя какое-то время, так интересно...
О чем бы я хотела рассказать? Наверное, для начала о том, какой насыщенный был этот год.
Дак вот, помню, я дьявольски боялась начинать третий курс, ибо он в меде считается ну суперсложным. А вообще, скажу вам, в данном случае весьма обосновано черта молюют, ибо лично мне выжить этот год помог непредсказуемый энтузиазм, запал и неожиданно возникшая влюбленность.
Обо всем по-порядку.

Я еще никогда не думала, что у меня будет такое огромное желание стать врачом. Более того, скажу, на первых двух курсах я, как оказалось, вообще училась больше по инерции, потому что НАДО. Я не задумывалась над тем, ЧТО мне нравится и нравится ли вообще то, что я делаю. У меня было желание стать онкологом, ради этого я вертелась в медицине, просто статично выполняя то, что от меня требовали. Вроде интересно, а вроде бы ну так. По крайней мере, ни в какой другой сфере я себя не видела. Зато на первых двух курсах отлично наблюдала усталость и равнодушие к окружающим меня вещам. Ладно, на первом курсе был антураж: новый город, новые знакомые, новые друзья. Море переживаний, море эмоций и ощущение как после американских горок. Второй курс прошел как в тумане. Полгода болезни, из-за которой я уже начала расставлять иконы по комнате, опасаясь уйти в академ и полгода существования чисто на сторонних интересах: тренировках и танцах. Я не особо жила в вузе. Жила поскольку-постольку­, но всем говорила, естественно, что я все это люблю и мне НРАВИТСЯ. А что еще говорить если не знал, с чем сравнивать?
С началом третьего курса все переменилось кардинально. БОльшую часть времени мы стали проводить на кафедрах в больнице, непосредственно контактируя c пациентами, все сильнее проникаясь в клинические дисциплины. Кроме того, большинство новых предметов оказались непосредственно связанными с нашей врачебной деятельностью. Патфиза, патана, фармага, пропеда, хирургия - все было нужно, а главное - все было интересно. Огромным плюсом оказалось то, что нам невероятно повезло с преподавателями. В то время как практически все группы на потоке хоть на одной кафедре, но зашивались, наша 20 группа ела малину с куста плодородия. Нам не просто повезло на лояльных преподов, нам повезло на ОТЛИЧНЫХ лояльных преподов. Если захочешь знать - ты все будешь знать. Зато можно сидеть на парах не на раскаленной бутылке под жопой.
Мне нравились наши преподы и мне было интересно на парах. Я ходила на них с удовольствием. Я помню, что практически не сидела дома, так как первую половину дня проводила в вузе, вторую половину - на СНК, пару месяцев бегала на тренировки в фитнес-зал, а все оставшееся время учила, но учила, с жадностью поглощая новый материал. Не потому что надо, а потому что ИНТЕРЕСНО. Кроме всего прочего, заметила себя в качестве выступающего с докладами на паре кружков. Для меня, человека не особо любящего сцену в сольном на ней выступлении, это просто геройское достижение. Плюс ко всему я впервые в своей жизни сходила на ночное дежурство. Аж три раза. Что тоже способствовало формированию определенного опыта
Спала я часа по 4, но усталости не замечала.
Так прошел первый семестр.
***
Love is...
верить в ваше общее будущее.
Этот год шел под эгидой любви. Я думала и говорила об этом неоднократно. Девочки-мальчики растут, из безобразных школьников и младшекурсников становятся особенными, каждый из нас становится личностью. И эти личности кто-то начинает замечать.
Я часто помогаю своим друзьям во всяких бытовых проблемах. Мне нравится слушать и решать проблемы, и я рада, если могу своим советом помочь. В этом году стало много сердечных проблем. Нет, их стало не просто много, их стало ЗАВАЛИСЬ. То тут то там особенно важным вопросом и самой обсуждаемой темой становилась тема каких-нибудь взаимоотношений. Нет, не розовые сопли, а нечто действительно серьезное и важное. Боде, ни за что бы не подумала, что это будет так актуально.
И кто же знал, что в этот год и меня угораздит влюбиться
Я вообще, если честно, думала, что у меня на подобные вещи иммунитет. Смешно верить в это, но, когда ты ни разу не состоял в отношениях и вообщем-то в них не особо нуждался, само собой в голову приходят мысли о том: а будет ли у меня что-то с этим?
Наверное, не стоило задумываться, потому что сама того ни ожидая, в моей жизни появился некоторый субъект, который занял мои мысли не много не мало на целый учебный год. Это был наш препод по хирургии. Спокойно, без паники, ему на тот момент было 26. Но зато каким он был! Вначале я особо не обратила на него внимания. Он показался мне каким-то особенно знакомым, словно я его давным-давно знаю, но черты его лица были для меня абсолютно новыми и чужими. Однако по-прежнему помню, как узнала, КТО у нас будет вести и спрашивала у всех, норм ли он, по-прежнему помню, как столкнулась взглядом с этим человеком перед нашей первой парой (он, к слову, с этой пары сбегал), по-прежнему помню, как он изумил меня своей жизнерадостностью и простотой общения и по-прежнему помню, как он поимел мне мозг, тупо использовав целый год.
Рассказ о нем стоит отдельного номера, я просто с удивлением нахожу мысль о том, что во многом мое хорошее настроение первый семестр держалось на чувстве влюбленности, о котором я даже сама себе не отдавала отчета. Я стала любить себя, я стала видеть в себе девочку, я начала думать о том, что я могу быть привлекательной. Мне хотелось нравится. И не только ему, у нас было много преподавателей-мужч­ин, а мы все находили в себе типичные девчачьи натуры. Ему же мне хотелось помочь, хотелось стать для него другом, ибо наравне с его размашистыми, полными энтузиазма жестами, у него была такая необъятная грусть и печаль в глазах, словно все 26 лет он жил в тупом одиночестве. Моя внутренняя мать Тереза стремилась помогать всем обездоленным, ведь именно это заполняло мою внутреннюю пустоту. Но, обратившись к нему, протянув руку, я не ожидала, что он схватит ее и потянет вниз, за собой. Если первый семестр был наполнен чувством любви, второй - чувством зависимости. Я оправдывала и прощала, я растаптывала себя, потому что верила в лучшее и не могла смириться с мыслью, что я этому человеку НЕ нужна. Он был добр ко мне, он обращался ко мне, он советовался со мной, но он не был со мной. Как человек я никогда не была ему необходима. И все это тянулось полгода, и я не представляю, каким чудом я выжила второй семестр, ибо после февральских каникул весь мой энтузиазм пошел под жесткий откос.Вместе с тем ясно понимая проблему, я просто не могла от нее избавиться. Тогда я осознала, что значит слепо надеяться и слепо в кого-то верить, даже ясно представляя истину.
Ум с сердцем не в ладах.
Учиться стало тяжело, я держалась на привычке и запале. Однако вставать на учебу было подобно испытанию, мне постоянно хотелось спать. У меня не было сил учить и учиться. Я работала только утром, а к вечеру не могла себя собрать. Я стала много времени проводить дома не потому, что не нужно было никуда идти, а потому, что просто не было сил идти. Я чувствовала, как измоталась. И в таком состоянии была не я одна.
***
Удивительным образом мы дотянули до сессии и с ее началом нам открылись врата, ведущие в ад. Никогда бы не подумала, что пережить месяц будет сложнее, чем год. Готовиться к первому экзамену не было ни желания ни сил, так что, понадеявшись на удачу и свой мозг, я попала в просак (во всех значениях) и пошла на пересдачу.
Это мощно дезорганизовало меня в моральном плане. Нет, не то что бы я расстроилась или опустила руки. Напротив, фаза шока и отупения сменилась острым желанием доказать всем, что я могу и ЧТО я могу. Я не думала о том, что со мной приключилась беда, я верила, что все, что ни делается, к лучшему, но вера в фортуну на остальных экзаменах пошла под откос. Опасность пересдачи и НЕУДАЧИ стала настолько реальной, какой не была никогда.
Вспоминая сейчас все это, я думаю, что невероятным образом лавировала весь год. По правде говоря, сдавать все в срок было сложно и трудно. Если бы, повторюсь, не наши преподаватели, я бы точно увязла в долгах. А один долг - уже проблема, два долга - считай, ты в жопе. Лично для меня это катастрофа в первую очередь потому, что, как правило, пересдавать долги у меня абсолютно нет времени.
В сессию мне априори всегда не везло. Либо с билетом, либо с преподом, либо с самой собой. Удивительным образом мне удалось сдать зимнюю сессию, затащив (реально затащив) один из тех предметов, который в течение цикла никак мне не давался. Микробиология. Я не просто поняла, что реально что-то знаю (благодаря нашему преподу), готовясь к экзамену, этот предмет мне еще и понравился. Попав к своему зайке-Рафаэлю, я рассказала билет за полминуты. Хоть он и не был идеален, но я говорила так, словно мой язык полностью ушел из под контроля. Таким образов, получив первое достойное отлично, я вышла из корпуса, сверкая от счастья. И море было по колено.
***
На летней сессии мне повезло. Реально повезло. Наравне с пересдачей у меня было два автомата: по пропедевтике (о которой мечтала, но не ожидала) и по хирургии, по которой ожидала, но не ждала. Я и хирургия, по правде говоря, - вещи не вполне совместимые. Хирургию интересно слушать, но готовиться к ней - просто невозможно. Не думаю, что мне бы повезло, если бы я пошла ее сдавать, так что я всеми внутренними фибрами души надеялась на автомат от своего препода. Ну, чисто по-дружески. За чемодан, который дала ему для поездки, за откос от армии, за много других хороших вещей, которые я как-то делала из чисто светлых и благих намерений. Ну, и он поставил. И, думаю, это был единственный позитивный момент, который он мне подарил под конец года. На фармагологии и патфизе мне повезло попасть именно к тем преподам, к каким я хотела. Шаг влево и по фармаге меня бы точно отправили на пересдачу (за палево с телефоном, с которого я почти ничего не списала. И как тут докажешь, что впервые решил схитрить?), а по патфизе влепили гордую 3, несмотря на всю мою иппохондричную подготовку (как оказалось, написала в ответе я полный бред).
Из аудитории я выходила с красным лицом и паром из ушей, но довольная и счастливая. Люди говорили, что я заслужил.
После экватора началась неделя подготовки к пересдаче по патане. Патану я в принципе никогда не любила, и, как чувствовала, что на экзамене она выйдет мне боком. Собственно, наверное, я ни к чему так усиленно не готовилась, как к ней. Так как все мои одногруппы и друзья уехали и выходить из общаги за ненадобностью и с температурой 37 (как своей, так и уличной) не было смысла, я сидела, пожирала тоннами черешню и расписывала вопросы. Я прошла все и все равно мне казалось, что я не готова.
Придя на экзамен, я с ужасом заметила, что препод, который в наш день сдачи завалил 20 человек, ПРИНИМАЛ. Хотя, может, он не принимал, но его присутствие изрядно меня напрягло. Билет у меня был неплохой, но и не особо прекрасный. Я сидела и расписывала некоторый бред, мысленно готовясь к новой пересдаче, как мою зачетку отправили именно к тому преподу, которому в первый раз я НЕ сдала. Я ожидала это, я была готова, и я с заплывшим глазом пошла вперед.
Боже, как меняется отношение к тебе у человека, когда он видит зачетку пятерок. Да, у меня была зачетка пятерок и да, не скрою, я ставила на то, что на пересдаче это зачтется. Быстро рассказав билет, стараясь упустить белые пятна, я столкнулась с милой и доброжелательной улыбкой и словами "как это мы с вами в прошлый раз не договорись..? странно я даже не помню.. я ведь вроде всех стараюсь аттестовать". Я пожала плечами, ответив иронично: "Видимо, я плохо ответила". Не говорить же, что вы, извините, меня натурально валили? И получив в руки свою зачетку и увидев, что итогом пяти экзаменов стала золотая сессия с ОТЛИЧНО по патанатомии, я вышла с кафедры с дрожащими руками, не веря в то, что этот год наконец-таки закончился.

Да, он был сложный. Он был интересный, но сложный. Со мной приключилось много нового, я познакомилась с удивительными людьми, посетила невероятные кафедры и на своей шкуре испытала настоящую финскую баню. Это был самый захватывающий аттракцион за три года и самый великолепный год из тех, что мне довелось провести в меде.

Но если бы мне предложили на выбор, пройти снова третий курс или прыгнуть в кипящую лаву, то от меня был бы всего один вопрос: "Бомбочкой или солдатиком?"

­­


Категории: Notes, Thought, Memories
Свечка. 11:47:38
Запись только для друзей.
четверг, 5 июля 2018 г.
Свечка. 12:35:53
Запись только для друзей.
суббота, 26 августа 2017 г.
lim Свечка. 09:35:29
Ты слишком много переживаешь. О себе, о родных, об учебе, о вузе, о переезде, об уходящем лете, о том что происходит дома, о будущем, которое не наступило, о чертовой работе, которая сулит аж через 4 года, об ординатуре, о третьем курсе, о месте жительства в лице города, о деньгах, о своих навыках и их отсутствии, об уходящем времени и своем безделии, о том, что сделала и не сделала, что сказала или промолчала, о прошлом, из которого собрала коллаж сожалений, о завтрашнем дне, о настоящем моменте... Мне кажется, твоя жизнь состоит из одних волнений. Я понимаю, у тебя на каждое событие - тысяча и одна эмоция, но как ты вообще дожила до 20? Ты же понимаешь, что все психозы, неврозы, стрессы, депрессии и способствующие заболевания как раз идут из того, что ты просто слишком много думаешь? Пойми, то, что должно случиться, случиться. И тебе все равно придется переезжать, и ты никак не остановишь чье-то старение, и ты не можешь предугадать, насколько сложно будет учиться и кем ты станешь, когда закончишь. Ты не сможешь отказаться от третьего курса, и ты не можешь сейчас решить многие проблемы, касаемо семьи. А самое главное - ты совершенно не знаешь, что тебя ждет. Следующий день еще не начался, а ты уже планируешь его в негативном ключе и блеклых красках. Да, может, впереди очень много трудностей, но кто сказал, что ты не сможешь их вынести? Или ты уже сейчас решила быть под ними погребенная? Каждый день как день на выживание. Если он пройдет хорошо, ты будешь вспоминать и сожалеть, что он такой один из немногих хороших, если пройдет плохо, то еще сильнее загонишься в апатию. Да, в жизни и так много грустного, но об одних вещах нет смысла беспокоиться, раз их все равно не остановить. Прими это как неизбежное. О других вещах нет смысла думать потому, что не знаешь, как все обернется. Может, тебе повезет, может, этого не сучиться, а, может, ты вообще не доживешь до того момента. Живи тем, что у тебя есть сейчас, живи позитивными эмоциями. Это 70 процентов успеха, которое мы можем создать сами. Все другое - дело случая. Да , в жизни и так много грустного, но не стоит делать ее еще хуже нашим отношением к ней. А если в жизни нет смысла, тогда и смысла переживать о чем-то нет

Категории: Thought
вторник, 15 августа 2017 г.
Свечка. 13:56:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 10 августа 2017 г.
Свечка. 15:36:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 августа 2017 г.
Свечка. 17:31:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 июля 2017 г.
Термокамера для малодушия Свечка. 11:23:37
Я сижу в комнате и как всегда страдаю херней, как меня обрывает очередной оклик деда. За ночь он звал к себе маму пять раз и меня где-то два. (Крепкий сон - залог здоровья психики и душевного равновесия). В последнее время он стал совсем плох. Не сон. Дед.
Я иду к нему в комнату, где он снова просит его поднять. Просто подать руку, на которую он мог бы опереться.
Я беру его горячую ладонь
Я смотрю в его лицо
Я смотрю в лицо старости
Старость глядит на меня
Ее глаза карие с белесоватым орелом вокруг радужки. Скелет почти идеальный, только в некоторых местах его покрывают мышцы, а так все обделано кожей.
Желтоватой кожей, потерявшей эластичность и оттого стянувшейся в морщины, осевшая на сосудах и сухожилиях. На кистях синими линиями выступают вены, а я опять смотрю на них со своим циничным прикидом "интересно, удобно ли в них колоть?" Поиграв в медсестру, я стала оценивать людей как объект для инъекций и всяких манипуляций, но не об этом пост.
Лицо Старости покрыто пятнами пигмента, я знаю, в некоторых местах у нее есть язвы не то от ушиба, не то от просто того, что Старости, которую я вижу , почти 90 лет. Я видела такое в больнице, там мужчина почти перестал двигаться к окончанию моей практики и превратился в овощ.
Дед тоже превращается в овощ. Еще теплый, но почти безвольный. Всего за неделю он раскис до неузнаваемости. Видимо, оценив то, что вокруг него бегают сразу двое, копошатся, жалеют, пытаются помочь (у меня,к слову, это как-то выходит не очень...), он решил, что можно не заботиться о чести и не пытаться жить.
Сдасться
Опустить руки
Я уже не говорю о разговорах с пустотой по ночам
О несвязной речи
О матерном диалекте (почему-то от деда он режет уши)
Ведь проще лежать и стонать, как тебе больно и плохо, как ты не можешь встать, как у тебя, несчастного, болят ноги, хотя только сегодня утром, думая, что все ушли, ты САМ поднялся с кровати и пошел в туалет.
Иногда мне хочется накричать на Старость, ненавижу, когда люди так скоро сдаются, ненавижу, кода люди садятся на шею, мякнут, разводят пиздодраму, хотя есть еще куча возможностей жить и быть счастливым.
(Я ненавижу это, ведь это может сломать меня, показать, насколько же я бесполезен...
я бесполезен..
Я ненавижу это, потому что боюсь допустить мысль, что сама могла бы стать такой же)
Мне хочется накричать, хочется встряхнуть за плечи, сказать "да соберись ты, черт возьми, ты что раскис как вареный?"
(Но это не помогает)
Я вспоминаю, что у меня нет прав, что передо мной МОЙ дед, что он расплачется как ребенок со словами "ты что на меня кричишь?", хотя иногда мне просто ПРИХОДИТСЯ поднимать голос, ибо он плохо слышит
Я стану виноватой ровно настолько же, как это было тогда, когда была жива бабушка. К слову, порой мне кажется, что только она и понимала мой характер, потому что не давала слабину, ведь я заставляла ее двигаться, ведь я заставляла ее что-то делать самой
Потому что она всегда заставляла так делать меня, когда мне было плохо, когда я болела
Мы не жалели друг друга, но мы любили и понимали друг друга лучше всего
Хоть в силу молодости я и перегибала палку (и довольно часто), была глупой и неотесанной, была максималисткой, индюком, балбесом
Но я ее любила
Наверное, поэтому, бабушка умерла раньше, чем я смогла приехать на похороны...
Ее старость была другой. Она была морально сильнее деда. Всю жизнь моя бабушка была морально сильнее деда.
Эмоционально сильнее деда
Во всех планах сильнее деда.

Сильнее меня.

Он говорит, что "наверное это мой конец", я срываюсь и кричу о том, что "ты вообще что ли жить не хочешь?"
Все повторяется. Опять. Полтора года назад я как-то также сорвалась на бабушку, но мои слова не ударились как об стенку горох. Тогда было иначе, тогда появился стимул жить, тогда..
но не сейчас
Он мог бы заплакать, если бы было чем. Ведь он совсем не пьет воды и от того весь высох.
Я не могу его заставлять. Я ничего не могу. Я говорю "ты хочешь жить? Живи! Ведь бабушка жила, хоть ей и было тяжело". Я давлю на самое больное, что ему, что себе
Чувствую, мне снова начнут сниться сны про смерть. Холодеют руки, меня начинает трясти. Я с каждой минутой чувствую свою беспомощность. И медленное, посекундно тянущееся время
кап
кап
кап

Потом я осознаю, что уже полминуты стою с рукой у своего лица и плачу. Кожу я оттянула вниз, глаза уставились в несуществующую точку на шторах. Из-за ткани в комнату еле пробивается мягкий свет солнца. Жаркое солнце. Слишком жаркое солнце. Даже ночью душно, нечем дышать. Мы ждали лето, но это какое-то сумасшедшее лето.
Я каждый день думаю о смерти. Я не замечаю это, но об этом думает мой мозг, когда я читаю яойную мангу, когда я читаю Чака Паланика, когда я читаю Оурэлла, когда я читаю Куприна.... я читаю
читаю
читаю или смотрю. Смотрю фильмы, смотрю аниме, прибираюсь с музыкой. Чтобы не думать. Я вижу смерть в фильмах, в книгах, в больнице. Я на момент пожалела, что не устроилась на работу. Даже если бы не за деньги, даже если бы просто так.
У меня каменеет голова. Я думаю о том, что скоро придет брат и мне станет легче, ведь я смогу не быть такой (слабой). Может, деду тоже станет легче
Может, меня когда-нибудь сожжет это дьявольское солнце на улице
Может, я когда-нибудь спущу это напряжение и смогу не врать
Страшно одно: что будет с мамой если...
Никаких если. Не думать, не предполагать! Не допускать!
Я постоянно теряю близких мне людей. Помогаю друзьям, знакомым, но не родственникам
Ни моя моральная поддержка
Ни мои ничтожные знания
Не помогут спасти угасающее в том, кто мне дорог
И я уже вижу, как зеленые глаза мамы смотрят на меня, как бы спрашивая: "что делать?", реально полагая, что я сильнее ее
А я стою, словно голая, посреди комнаты с очумевшим лицом и дикими глазами и совершенно не нахожу мыслей

Иногда мне так хочется переложить это на кого-то еще
Мама, я не такая сильная, как кажется
Люди, мне тоже тяжело
Мне тяжело

Я поднимаю Старость и веду до дверного проема, откуда она дальше может ковылять сама. Иногда, глядя на деда, я вспоминаю одну фотографию, на которой он молодой, сильный и здоровый и в который раз думаю о том, как же хреново, мать вашу, стареть. Раньше я не понимала смысла слов "либо я умру в 40, либо старухой под молодым любовником и с наркотой в носу". Теперь, повидав старость, я понимаю, что это, наверное, одно из тяжелейших времен жизни человека, как для самого человека, так и для его родственников

Я смотрю на старость представляя, что будет со мной через пару (дней) лет. Жизнь пролетит незаметно
И я даже не знаю, зачем я снова пишу этот несвязный пост. Просто в голове какая-то кипа мыслей, хочется абстрагироваться
И убить это солнце за то, что выжигает мне мозг
И убить день
И убить сознание
Кажется, голова стала на ощупь как чайник
Веки свинцовые, а внутри полная глухота

Если дед умрет, пусть это случиться не в мою смену. Пусть это произойдет случайно, ночью, например, без паники и слез, без истерик и без моего оцепенения



Категории: Notes, Melancholy
четверг, 6 июля 2017 г.
Свечка. 17:32:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 3 июля 2017 г.
Свечка. 11:27:46
Запись только для друзей.
суббота, 1 июля 2017 г.
Свечка. 22:16:58
Запись только для друзей.
пятница, 30 июня 2017 г.
Свечка. 19:50:33
Запись только для друзей.
суббота, 27 мая 2017 г.
Время отбрасывать коньки Свечка. 06:38:49
Посмотрю что ли понтовый видос по пидорам
Как будто трейлер к новому сезону
Жанр вполне тянет на Треш
Хорошо, что он не вышел в России весной.
Я бы точно не смогла адекватно жить в мире людей

­­


Категории: Notes, Interests, Video
Летние нормативы Свечка. 06:34:16
Не могу смириться с мыслью, насколько неотвратимо и быстро бежит время. Только недавно я начала второй курс, закончила первые полгода учебы, сдала гистологию, выступила с концертом, приехала с февральских каникул, дотерпела до майских праздников, как бац - конец семестра.
Я вчера вышла в сессию.
Весна была холодной, поэтому Пермь позеленела не сразу. Только на последних двух неделях люди получили возможность снять теплые куртки и сменить сапоги на кеды. Последние две недели...
Я еще не успела насладиться весной
В прошлом году, помню, лето пришло рано, и весь весенний семестр был удивительно теплым. Поэтому и растянулся он значительно. Было много ярких удивительных и теплых дней. Было тысячи мини-историй: вот, наконец, растаял снег, вот - я записалась на танцы, вот - мы пошли сдавать какой-то тест по английскому, а после решили навестить голубей у театра оперы и балета. Во - мы идем театр, а вот - в кино..
А моя соседка Даша навсегда останется для меня девочкой со второго курса, несмотря на то, что я сама уже проучилась два года, а она сегодня закрыла третий.
Мы стали такими большими...
Другими глазами смотрим на недалекое прошлое: на выпускников, школу, свой родной город
Иначе мыслим
Может, накопили пару литров боли в глазах. Многое изменилось..
А поезд все идет и идет вперед. Порой мне кажется, что чем старше я становлюсь, тем быстрее он движется. Или может, я старею и иду медленнее, чем бежит вперед моя же жизнь? Или планета начала вращаться быстрее?
Порой так хочется растянуть какой-то момент, чтобы хотя бы было время немного лучше его прочувствовать, пожить в нем подольше, испытать его посильнее

Количество вопросов для подготовки к экзамену вгоняет меня в тоску. Я не думала о сессии и даже успела удивится своему спокойствию, мол: что это? уже привычка или мне реально пофиг? (хотя это одно и то же , по сути). Но открыв вчера то, что нужно знать, я ощутила, как все мои позитивные эмоции и хорошее настроение полетело к херам, а в груди начало щекотать от неприятного чувства приближающегося пиздеца. Такое бывает перед финишной прямой, когда делаешь забег на дистанцию и, приближаясь к заветной ленточке, резко подскакивает уровень адреналина в крови, а мысли только об одном: только бы не клюнуть носом вниз и не разъебать колени. Я знаю, что это неправильно, но в моей голове закралась мысль, что мне ТАКОЕ не осилить. Сложилось впечатление, что мой мозг состоит из сплошной кратковременной памяти и не способен на долгое запоминание. Вот - я уже вижу, как прихожу на экзамен, вот говорю, что все норм своим паникующим одногрупникам, вот - опять попадаю к преподу, которого первым встречаю с утра, сажусь к нему и снова не могу ничего сказать, хотя до этого буквально за день знала многое.
Идиотская паника или что? Я не могу избавиться от стресса и забываю все, когда прихожу на экзамен. Нет, это не волнение. Это отупение.
Анатомию я сдала легко. Не знаю, почему. Может, от того, что положила хер? Может, потому, что выступала с танцами прямо перед экзаменом и не было уж времени готовиться?
Может, от понимания того, что ВСЕ РАВНО НЕ ЗАВАЛЯТ. Или что? Как я так легко сдала анатомию? И почему я запоролась на гистологии, которую знала лучше и учила больше?
Та же история с биологией. Я все помнила, но попав в ситуацию экзамена, погорела нахрен. Нет, мне поставили 4, но сделали это лишь потому, что у меня были хорошие баллы и я попала к тому человеку, у которого училась, и он меня знал.
Я не хочу снова переживать эти идиотские моменты, когда ты сидишь и с полным отсутствием интеллекта на лице пытаешься связать два слова.
Нет, у меня не учащается пульс, я не начинаю истерически потеть. Я не волнуюсь, я просто... тупею
Мой организм, отключая мозг, подводит меня, после чего я начинаю себя дико ненавидеть. Ладно если бы я знала причину, дак я и источник бед найти не могу
ЕГЭ я вообще сдавала без нервов, хоть там тоже был достаточно весомый объем. Да та же анатомия: я сосудистую только глазами пробежала, а нервной даже не касалась. О чем речь?
И сейчас я сижу и меня вгоняет апатию какой-то экзамен по БЖД и медицине катастроф. Что же будет, когда начнется биохимия?
А третий курс?
Такими темпами, можно копить на гроб. Ибо, чувствую, еще один такой прикол от организма, и я сама себя повешу

Категории: Notes, Thought, Melancholy
вторник, 9 мая 2017 г.
Не для этого победа Свечка. 10:03:07
Памяти Победы уже 72 года, а люди так и не научились жить мирно.
Порою кажется, что у нас шило в жопе. Лишь бы повыебываться: только дай повод, и я развяжу войну

Обоюдное лицемерие, политическая напряженность
Национализм и расизм
Преследование гомосексуалов
Процветающий терроризм

Это картина современного мира

­­


Категории: Thought, Melancholy
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 мая 2017 г.
Притча об интроверте Свечка. 10:23:22
Чем дольше живешь в изоляции, тем меньше нуждаешься в обществе.
Два дня пролетели в полном одиночестве: соседка уехала, одногрупники не появлялись. И вот сегодня, вечер, когда появился повод собраться всем вместе, посидеть, повеселиться, проржаться...
мне вдруг не хочется никуда идти. Я не против прогуляться с кем-нибудь, разделить время с некоторыми отдельными людьми
(но это не точно)
а тут вся орава, почти вся группа в одной квартире, в одном месте
Мама сказала: совсем обленилась? Не хочешь никуда вылезать
нет же... просто странное ощущение отстраненности и апатии. Вроде выходные, вроде и отоспаться успела, а мне по-прежнему хочется лежать в образе бурито и не не видеть, не слышать, не участвовать
Нет, меня нельзя оставлять надолго одной
Чувствую, в играх я сегодня опять буду только наблюдателем
А, может, все измениться, как только я выйду на улицу? Не знаю. Не особо много желания. Где бы я ни была, везде мне душно. Всякий город странным образом на меня давит.
Надо абстрагироваться и перестать нести чушь.
(Лучше иди и допиши свое сочинение по философии, ленивая жопа)

Категории: Thought, Melancholy, Notes
вторник, 7 марта 2017 г.
Даже если пидоры на льду, это самые шикарные пидоры на льду Свечка. 17:35:41


­­
­­


Категории: Notes, Video, Interests
суббота, 21 января 2017 г.
Свечка. 10:17:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 8 января 2017 г.
Свечка. 14:42:39
Запись только для меня.
пятница, 9 декабря 2016 г.
Свечка. 09:55:48
Запись только для меня.
воскресенье, 20 ноября 2016 г.
Через грязное стекло виден Тусклый мир Свечка. 14:44:11
Я хочу жить
чесслово, давно не было такого дикого желания сбежать от всех проблем, что тебя окружают
я стараюсь абстрагироваться, но пока что выходит, скажем, немного не очень. Нет какого-то катализатора, какого-то элемента, который встряхнул меня, дал пинок под зад и отправил работать
над собой, над своим сознанием, над учебой.
Я устала. Истощилась + визит к врачу не принес совершенно никаких результатов. Я не чувствую себя больной, но тем не менее, анализы показывают не самые приятные результаты
Я словно зашла в тупик
А мне посоветовали обратиться к неврологу
Потому что никто не знает причины моей болезни

В книге Карнеги все так легко и просто, а я не могу радикально повернуть свое сознание, чтобы отпустить ситуацию и Начать, твою мать, жить
Пока что мне хочется только спать
Еще и температура неожиданно оказалась 36,9
отстой
когда я высплюсь? когда я просунусь с мыслью о том, что я счастлива и довольна всем, что происходит вокруг меня
Боже, почему счастье стало такими мимолетным?
Я пытаюсь действовать по инструкции, кладу на некоторые вещи хер, однако все равно какая-то дрянь меня держит и не отпускает уже второй месяц
Я слово снова тону. Опять в этой темной жиже и порой мне кажется, что в прошлом году первый семестр я пережила легче. Как-то собраннее и сильнее вела себя, несмотря на то, что где-то в моем городе из жизни уходил близкий мне человек
Сейчас же у меня полная апатия, полное отсутствие стремления что-либо делать
Даже говорить и улыбаться
Надеюсь, к завтра пройдет
Хочется мгновенного решения всех проблем
Ну или хотя бы перескочить этот промежуток решения проблем, чтобы открыть глаза и оказаться дома со всеми выполненными пунктами и осознанием того, что тебе наконец-таки не нужно никуда спешить

Категории: Notes, Thought, Melancholy, Happy
комментировать 2 комментария
 


`Энтропия`Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
лол
88888
7
читай в дневниках:
D.Gray-man приколы
Забила первый урок...
Дизайн.Грей мен-Джаздеби

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх